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Nome: Nicola
Sono talmente avanti che quando mi guardo indietro vedo il futuro.
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Volevo fare una di quelle cose che alcuni chiamano voti e altri fioretti.
Ma dato che farla qui si finisce con il farsi sputtanare dopo poco tempo. Anche perchè può succedere che io me ne dimentichi di averlo fatto e/o detto. Oppure non penso alle variabili o alle possibili interpretazioni che possono nascere.
Tuttavia.
E sottolineerei il tuttavia.
Ieri sera ho avuto un'illuminazione. E non è stato solo che mi sono guardato le ultime puntate della terza serie di Grey's Anatomy.
Il fatto è che sono stufo di aver paura che l'aereo crolli. Basta paranoie!
Quindi.
D'ora in poi si valuteranno le proposte di viaggi comprensive di volo aereo. Ovviamente con le dovute eccezioni e condizioni e precisazioni e conseguenze per il proponente.
L'ho detto che non voglio essere travisato.
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PARDON?!
"Nicoletta, difendimi dalle palle di Nicola, continua a tirarmele addosso!"
Tutti ritornano.
O riappaiono, come in Serendipity.
E pure lui è tornato.
E mi ha raccontato che mi ha visto in TV grazie a sua madre e che da tempo sapeva che lavoro in quel posto. Che mi ha riconosciuto subito e che si aspettava dopo la telefonata di oggi un mio sms.
Per carità sempre un pò troppo pieno di sè. Ma mi sa che è un pò tipico dei sardi.
Alla fine domani ripassa in ufficio. Gli ho promesso un caffè. E quattro chiacchiere.
Quando devo aspettare prima di chiedergli se è single o impegnato?
Perchè qui non è una questione come le altre. E' tutto molto più complicato e complesso. Perchè non era come gli altri: non è stupido, non è superficiale, non è un cretino. E sa fare una cosa che pochi sanno fare e che mi fa impazzire. E non riguarda il sesso (scemi!).
Mi sa che sarà un venerdì impegnativo.
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Adriana, j'adore
"Go dito, ti xe 'na pantegana de rio. Che brutta che ti xe. Nicola, co una a xe brutta a xe anca cativa, te o digo mi. No te te fidi de a Adriana? O no? E mi ghe domandavo: ma se ti xe incassada co to mare perchè a te ga fato cossì bruta, cossa ti me rompe i cojoni a mi? Te digo Nicola... o No?"
[evito la traduzione, in dialetto merita molto, molto di più....]
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Oltre al meraviglioso programma di Papi (che comunque durerà ancora poco perchè poi hanno deciso di provare un nuovo format: la Ruota della Fortuna) mi sto, nuovamente, appassionando a uno di quei programmacci di MTV:
La prima volta che l'ho visto sono rimasto choccato nel vedere il sosia gay di Whoopi Goldberg, ma convinto di essere la sorella gemella di Beyoncè, organizzarsi un mega compleanno, con annessa orrida sfilata di moda (This is me, Bjorn, the fashonista! .... ma va a cagare, va...), all'interno del tipico centro commerciale americano. Poi ho visto una portoricana organizzare la propria quinceanera litigando con la madre le acconciature delle damigelle perchè una voleva le code a destra e una le voleva a sinistra. Insomma, il classico programmino di MTV artefatto, superficiale, materiale, stupido, vuoto, inutile.
Il che significa che mi piace da impazzire.
E dato che il prossimo anno io festeggerò i miei primi trent'anni, ho deciso che contatterò MTV per organizzare
MY SUPER SWEET THIRTY(EEN)
all'interno della modesta dimora della stilista più minimal d'Italia, Donatellona Versace, contornato da maschi bisunti d'olio, in modo da far morire d'invidia tutte quelle scialbe ragazzotte americane e tutte quelle secche checche isteriche del Vermont.
PS: Ovviamente anch'io vomiterò ogni cinque minuti in preda all'ansia perchè non è ancora arrivato il mio velo tempestato di diamanti namibiani che compongono la scritta
YOU'RE SO FASHIONABLE!
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Il coinquilino assessuato e la zoologia
[Ovvero dell'arte del parlare in moto perpetuo mentre il sottoscritto era impegnatissimo nell'indovinare i prezzi dei premi del nuovo quizi di Papi]
"Tu che hai rapporti con quelle norvegesi; si, dai, quelle artiste... Che poi non vuol dire niente, però boh, mi è venuto così. Sì, insomma, tu sai come si chiama quell'uccello che si lancia nei fiordi norvegesi e poi siccome è stanco si butta in mare e muore? Perchè l'altro giorno mi sono perso con la storia di questo uccello, che non ricordo come si chiama. Comunque vive in Norvegia e lui, tipo, prende la rincorsa e vola tutta velocità. Ma poi, siccome è stanco perchè ha volta troppo forte, crolla in mare. Chiaro, no? Cioè, lui vola vola vola verso il mare e poi non ce la fa. Un pò come se tu nuotassi al largo velocemente e poi muori perchè non hai più le forze. In pratica una metafora di vita. E mi chiedo: si può desiderare di vivere come un uccello? Sì, non nel senso di uccello in quel senso, ovvio no, ma nel senso di questo uccello norvegese. Troppo figo. Cioè, ti immagini vivere come lui? Volare a tutta velocità fino all'esaurimento. Eh, ti informi allora su come si chiama?"
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Precisiamo che io vi stimo molto.
Tuttavia, da un pò di tempo a questa parte, il sottoscritto legge i vostri blog seduto sul water impegnato a fare altro.
Mica per distinguermi da chi come me legge il blog seduto sul letto. O perchè mi si stimolano certi bisogni.
E' che fino a metà del mese prossimo non posso farla in ufficio. Così a casa ormai la maggior parte del tempo la si passa a fare solo quello.
Però non riesco a scrivere contemporaneamente. Il mio cervello va in multitasking fino ad un certo punto.
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Collant o autoreggenti?
E vi avviso che questa scelta potrebbe cambiarvi la vita...
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Io, una volta o l'altra, devo decidermi a fare un blog parallelo.
Perchè in fondo sono un pudico e mi imbarazzo a raccontare cosa succede e certi dialoghi surreali che avvengono nella mia "intimità". Solo che mi aiuterebbe a capire se anche lì succedono certe cose solo a me.
Resta il fatto che ho appurato due cose:
- Alla prima volta sorprende, alla seconda mi fa perdere concentrazione. Insomma, non ci diverte più di tanto.
- Mi sto abituando a questo ruolo di precariato sessuale. Non va bene l'accontentarsi di essere la supplente.
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Manco il diluvio mi ferma.
Purtroppo.
