Sto andando in fissa con i fiocchettini argentati. Mi sa che tra un pò mi faccio pure un piercing sui capezzoli con i fiocchettini argentati.

Detto ciò con un tono assolutamente glitter, si passa a frasi che turbano:

"Dai, vieni anche tu, ti fa bene... guarda... hai la pelle un pò lucida..."

PELLE LUCIDA A CHI? E' IDRATATA!

Io, certa gente, non la mando più a lavorare. Nemmeno se mi offre una pulizia del viso gratis.

Ecco.

Magari un seduta giusto per provare. Non che ce ne sia bisogno, giusto per provare.

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In questo periodo sto mettendo in discussione un'importante certezza. Sto pensando che, dopo tutto, mi piacerebbe di pù fare la valletta di San Remo piuttosto che il presentatore. Ovviamente bionda.

Mah.... mi sa che dovrei pensarci.

Comunque.

La variante 2008 del mio costume di carnevale mi sta mandando in confusione:

• Tutte quelle paillettes dove le mettiamo?
• Perchè proprio la fascia e non la canotta?
• M'ingrassa?

Uh, che nervi....

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Mi chiedo se l'argento lucido non sia un pò troppo.

Comunque.

Ricapitolando:

1. Il bancario è diventato volgare come una Shirley Temple doppiata dalla Maurizia Paradiso. Ci piace, ma un pò ci turba.
2. L'avvocato mi si è un pò tantino spaventato. Che sia stata la storia del velo nell'armadio?
3. Quell'altro, si proprio lui, quello delle lettere, va come va e di constatazioni ne sono state fatte più che a sufficienza.
4. L'eremita sa sempre darci le sue signore soddisfazioni. Peccato non si decida di sfruttare la sua occasione. Porca paletta.

Detto questo, com'è che il fisico valenciano non è comparso prima? Forse stava già preparando i fiori d'arancio. E' proprio vero che basta un volo d'aereo per risolvere ogni problema e dare aria alle cose ammuffite.

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A ha capito, ma non dice come, che C (al 99%) non è più tra le palle.

A ha capito, ma non dice come, che B non faceva sesso da molto tempo.

A ha capito, ma non dice come, che con B sta diventando routine.

A ha capito, ma non dice come, di avere B sessualmente in pugno.

A ha capito, ma non dice come, che in fondo, tra tutti i panchinari, B è l'unico che non potrebbe essere un titolare.

.....Certo però, signore mie, che come ********* il signor B ce ne sono proprio pochi in giro....

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Premessa.

No, non parlerò di te e di ieri sera. Perchè finirei con l'essere acido, accondiscendente, gentile, cattivo, snob, presuntuoso, sincero, rispettoso, maleducato, sarcastico, timoroso o qualsiasi altro aggettivo possibile immaginabile. Quindi, no. Non parlerò di ieri sera.

Detto questo.

"Ciao, che fai questo weekend? L'altra sera mi sei mancato e al solo pensiero del tuo ****** ho finito con l'ammazzarmi di *******. Ne ho fatte @ al solo pensiero della tua ********. Ci vediamo?"

Bisogna proprio constatare che B è proprio un gran signore. Ha pure una gran fame. A, tuttavia, ha deciso di averlo d'oro e che, in fondo, B se lo deve un pò sudare.

Anche perchè:

Sarà che, a dirla tutta, forse forse C non si è proprio levato dalle palle, ma il panchinaro è B e non A. Per un semplice motivo:

[A a questo punto si mette le mani ai fianchi e si mette in posa da gran diva]

E' B a chiedere (si potrebbe usare un verbo un pò più pesante, ma non sarebbe carino) e A a concedere, qualora sia A a desiderarlo. Eh beh!

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In mattinata B manda un sms ad A tanto pieno di amore e romanticisimo.

"Ciao, stasera sono a casa da solo a ************, ti va di venire a ***********?"

A capisce che C esiste ancora, in qualche modo, e preso dal suo lavoro ignora.

B nel pomeriggio chiama A. Chissà per quale motivo. A non risponde perchè è molto preso dal suo lavoro.

B in serata chiama A. Chissà per quale motivo misterioso. A non risponde perchè sta guardando i Simpson.

Pur seccato dalla presenza di C, A decide che è il caso di non tirare troppo la corda con B. In fondo è sempre un panchinaro ufficiale e si sa, senza una panchina valida in Champions League non si va.

"Ciao, purtroppo sono appena uscito dal lavoro [vabbè... non è proprio vero, però...]. Vorrei, ma sono molto stanco. E' vero che un ****** non si nega a nessuno, ma stasera avrei solo voglia e bisogno di *********"

B non molla e, in risposta ad A, aumenta la dose di romanticismo.

"Non riesci proprio? Ho voglia di trattarti da ***** proprio come piace a te e magari mentre ********* ti faccio dei ***********. Ti aspetto?"

A è una persona ferma e decisa con sani principi morali fondati su letture formative: Vanity Fair, la serie di I Love Shopping, la Vita di un Ereditiera della Hilton e la biografia della Paradiso. Nel messaggio di risposta è stato ovviamente detto di no. Vabbè, soprattutto perchè A ha il mal di testa ed è stufo da morire, ma questo non occorre dirlo a B.

Tuttavia, le domande che sorgono spontanee sono:

1. A ha forse dato l'idea che piace essere trattato da *******?
2. Come fa B a ******* mentre ***** con A?

Nota Bene: il numero di asterischi non corrisponde esattamente con il numero di lettere delle parole nascoste.

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ATTENZIONE

POST VOLUTAMENTE ERMETICO

Mmhhh... Se qualcuno sapesse...

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Boccoli d'oro, un fiocco rosa, la tristezza misteriosa dell'avvocato, una capa sempre più pazza, la signora Carmela, il lessico del bancario, tanti vorrei ma non posso (o potrei ma non voglio), una carbonara buonissima, le frittelle alla crema, una proposta assurda, la curiosità per un numero di telefono sconosciuto.

Quanto ci piacciono i lunedì...

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Quanto mi piacerebbe essere Buffy l'Ammazzavampiri.

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Avevo deciso di mettere la panchina (l'eremita, il bancario, l'avvocato e l'agente di commercio) in stand by per una settimana. Ma dato che loro smaniano di scendere in campo, sanno sempre comunque  come stupirmi.

Certo, il confine tra lo stupire e l'inquietare è sempre molto labile. E il bancario l'ha superato.

Ho creato un mostro.

Qualcuno conosce per caso il numero del Dottor Frankenstein?

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