L'alcool mi frega sempre.

Mi fa capire cosa o chi vorrei, ma poi finisco con l'inseguire chi dorebbe inseguirmi.

Ovviamente sbagliando tempi, modi e persone.

30 anni e ancora non capirci un cazzo.

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Troppo cerebrale per capire che si può star bene senza
complicare il pane
ci si spalma sopra un bel giretto di parole vuote ma doppiate

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69° QUESITO DELLA SUSY FUCCILLO

I soggetti X e Y si sono incontrati diversi mesi ed è successo che si siano frequentati e conosciuti anche in senso biblico, pur senza alcuna ufficialità e regolarità. Dopo poco tempo, alle proposte di Y di vedersi nuovamente, X ha risposto con secchi NO per tutta una serie di banali ma assolutamente ragionevoli motivi (d'altronde X è così adorabile...).

Succede che parecchio tempo dopo Y si sia rifatto vivo. Possiamo sinceramente affermare che Y si sia rifatto vivo con il sincero intento di battere cassa: Y sostiene di non pretendere una relazione continuativa, ma che almeno una volta alla settimana X glielo cali in un regime di esclusività e di principio.

Considerato che Y è ufficialmente impegnato con Z, vi chiediamo:

Ma secondo quali principi, Y pretende tutto ciò da X?

Insomma, detto in parole povere...

Ma questo, che cazzo vuole?!?!?

NB: Non necessariamente, quanto detto sopra, è direttamente riferibile all'autore di questo blog. Insomma!

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Vedi che succede a fare un duetto con la Tettangelo?

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Se non fosse che non sono interessato ad una relazione omosessuale, probabilmente sposerei Antonio Capitani.

Semplicemente perchè io adoro il suo oroscopo. Ormai non compro più Vanity Fair solo per la posta di Mina e alla mattina non leggo più la Gazzetta dello Sport per scoprire i risultati settimanali del campionato di tamburello. Non so più resistere alla curiosità di scoprire il voto del giorno e al cercare di capire perchè il voto sulla Gazzetta è basso, mentre l'oroscopo settimanale su Vanity Fair è eccellente.

Così io ora mi pongo delle domande.

Perchè proprio adesso doveva andare in quadratura? Perchè giove è ancora fermo lì da tempo immemore? Mercurio dov'è? Perchè proprio ora?

Uff, quante domande...

PS: mi chiedo in quanti siano tornati a leggere la prima fase per essere sicuri di aver letto bene.

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Ho giocato a fare la parrucchiera. Ho tagliato i capelli a mio padre.

Chissò se domani trovo un buco da qualche parte per prepararmi per il provino. Insomma, capisco di essere splendido splendente anche senza trucco e parrucco, ma se devo mettere il pepe al culo della Victoria, non è che possa prepararmi così acqua e sapone. Stavo pensando sinceramente di cotonarmi tutto e di presentarmi con il mio color naturale.

Oggi si è passata la giornata in ufficio a provare la sfilata con le braccia alzate per mostrare la soluzione e ho cercato di girare qualche casella (difficile!!!!!!), poi mi sono impegnato a mandare a memoria le frasi principali che vengono richieste:

"Bailare..."

"Ridere..."

"Uhhhh...."

"Ci piace"

"Mezza sega..."

Devo ammettere che mi sento piuttosto sicuro sulle piroette per mostrare il culo, ma non so se mi sento pronto a sbattere il patato ai 4 venti. In fondo sono un ragazzo della porta accanto, semplice, umile.

E se non mi doveste scegliere, ecco, continuerò nei miei studi per laurearmi in medicina e diventare il proctologo dei vip.

PS: ma poi, domani, che me metto?

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Prima mi sostituiscono la Mel B con la prima buzzica che passava per strada.

Ora provano a farci credere che questa è Jennie Garth, alias Kelly di Beverly Hills 90210.

Cos'è? Tra un pò ci cambiano la nonnina dell'ACE Gentile ogni settimana con la prima vecchia che recuperano all'Ipercoop? Pensano di riuscire a imbrogliarci in questo modo, come se non fossimo in grado di distinguere due sciacquette tra loro?

Ah, porca pupazza...

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Al Pride Village di Padova suonano il mio lettore MP3. E senza chiedermi il permesso.

Ricevere un messaggio da un numero sconosciuto ha sempre un suo perchè. Solitamente sono abituato che l'sms provenga da qualcuno di cui ho cancellato il numero e che ha pensato bene di rifarsi vivo dopo moltissimo tempo. E lì scatta l'indagine per capire chi possa essere.

Diverso è il caso se l'sms è questo:

"Sei bellissimo... un tuo ammiratore segreto"

Per quanto io possa essere aperto al mondo e pronto a dare fiducia anche all'ultimo individuo del globo terracqueo, quando ricevo un sms contenente complimenti con un numero sconosciuto mi parte in automatico un'incredibile sensazione di fastidio e di presentimento di fregatura cosmica. Parte così uno scambio di sms con tono acido da parte mia e di incomprensione da parte sua. Finchè non mi chiede:

"Ma tu sei bravo a succhiare?"

La prima idea che mi è passata per la testa è che fosse tutto uno scherzo, poi che il "sei bellissimo" mi è un pò paraculaggine e un fievole tentativo di romanticismo, conseguentemente mi urta il fatto che qualcuno metta in dubbio le mie capacità, infine mi girano le palle e gli chiedo chi è. La risposta da parte sua è ancora più destabilizzante:

"Non importa chi io sia, ma se ti va ci troviamo per trombare"

Eh beh. L'ammiratore segreto non sa che beccarmi nella giornata sbagliata non è il massimo e finisce con l'essere sommerso da sms intimidatori ("e comunque non finisce qua..." oppure "io, quello che mi spetta, me lo vengo a prendere... anche il rispetto") che lo portano a scusarsi continuamente.

Mi accorgo tuttavia che, nell'averlo spaventato per bene, non sono riuscito a farmi dire da chi abbia avuto il mio numero. Insomma, il mio numero non è ancora finito nei cessi pubblici. O meglio, in quelli delle stazioni ferroviarie c'è finito 7 anni fa, ma non è ancora un numero di servizio scritto sulle porte. Lo tempesto così di sms per capire chi possa essere il cazzone o la cretina che gli ha dato il mio numero, ma lui non risponde. Scazzato mollo il colpo.

Finchè la luce non si staglia sul mio cammino per Damasco: ma sì, è lui! Dopo tutto chi è che aveva avuto il mio numero in mattinata per farmi avere lo zainetto di Snoopy, se non lui? Gli mando un sms di richiesta di conferma ma non risponde. Ovvio che chi tace acconsente.

[Che poi, se qualcuno osa insinuare che io abbia impaurito il tipo, può anche aver ragione. Se poi qualcun'altro osa dire che, scoperto chi lui sia, l'abbia tartassato di sms proprio perchè lui, può anche aver ragione. Se poi un'altra persona ancora osa sospettare che lui si sia fatto vivo solo perchè sono andato da lui vestito in tshirt, costumino e infradito dando l'idea della nave scuola (a suo dire)... beh... di questo se ne potrebbe parlare...]

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Siccome la prima gravidanza è sempre la più delicata, ho aspettato che tutto filasse liscio prima di informarvi.

Io e Ricky Martin abbiamo avuto due gemelli.

Sciocchi, ovvio che non sono stato io a partorire. E nemmeno Ricky. Insomma, non siamo ancora provvisti di utero, nemmeno usato! Semplicemente siamo andati a trovarci una poveraccia disponibile a prestarci il suo apparato riproduttivo e l'abbiamo fecondata.

Sciocchi, ovvio che non l'abbiamo fecondata come dio comanda. Siamo andati da un bravo medico, gli abbiamo dato i nostri pesciolini e abbiamo incrociato le dita. Credo che miei siano stati più bravi di quelli di Ricky: i gemelli sono così splendidi splendenti che potrebbero spingere la Rettore a fare la cover della sua canzone.

Per chi volesse vedere le prime immagini, vi informiamo che abbiamo deciso di vendere l'esclusiva delle foto di noi due con i bimbi a Cronaca Vera, mentre nelle prossime settimane saremo ospiti del nuovo programma della Toffanin e della Signorini.

Quindi scordatevi copertine volgari come quelle della Angelina e di Brad. Ah, che provincialotti!

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