Ho scoperto che abbiamo un grande gluteo e un piccolo gluteo.

Non mi sono ancora ripreso all'idea. Io che pensavo di avere un unico culo. Pare invece che la questione sia complessa, altrimenti oggi l'istruttrice pazza del weekend non continuava ad insistere con 'sta cosa di farli lavorare tutti e due. Manco fossi un ufficio di collocamento.

Ho anche scoperto che ciò che distingue Trentalance dagli altri attori porni non sono le misure in lunghezza. No, non ha un 25 cm buttati lì. No. Pare che il signor Trentalance ce l'abbia grosso. E per grosso si intende circa un 15 cm alla base.

Ora, a parte il fatto che mi chiedo con quale strumento sia stata presa tale misura, io semplicemente mi domandavo:

Diametro o circonferenza?

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Ok. Bisogna anche considerare il fatto che frequento la Virgin Active, che non è proprio la palestra più eterosessuale del pianeta.

Resta il fatto che oggi l'inizio della lezione di step si apre con la voce del vocalist del Mukkassassina, che da il benvenuto a gay, bisex e quant'altro.

E a questo punto la domanda sorge spontanea: il cd non sarà mica dell'istruttore del lunedì?

Nel frattempo l'istruttrice del mercoledì continua con le sue perle:

"Viene? Vieneeee?!? Vieneeeeeeeeee?!?!? Ma quanto siamo felici quando viene?????????"

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VARIE & EVENTUALI

1. Mi chiedo se ci sia uno strano legame tra i balli latino-americani e l'omosessualità
2. Mi sfugge come sia riuscito a dire di no ad una cena tra ex compagnia, ma a non rifiutare uno spritz con uno strano individuo che non saprei come collocarlo nella mia esistenza
3. Una fonte quasi attendibile conferma la quasi probabile gayezza dell'istruttore di step
4. Il punto precedente non è buono per la mia salute mentale in previsione dei prossimi lunedì
5. A novembre mi sa che mi scappano un paio di giorni di ferie, ma non dico altro, che non si sa mai...
6. L'Amore non va in Vacanza è un film un pò prevedibile e insulso, ma ci piace così tanto e ti fa chiedere perchè non provi anche tu a scambiarti casa con un'inglese sperando di farti suo fratello nella speranza che assomigli a Jude Law
7. La Mannoia non è da eterosessuali
8. Ho visto un paio di pantaloni bellissimi. Ho tempo di andare a provarli solo sabato pomeriggio. Considerato che ce n'erano solo due paia sabato scorso, quante sono le possibilità che io trovi la mia taglia e che non vadano vendute prima del 25?
9. Accetto consigli su come vestirmi quest'anno a carnevale

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Mi piace l'istruttore di step del lunedì sera, di cui ovviamente non conosco il nome.

Sappiamo tuttavia che ha il borsone della squadra di rugby della zona (giusto per non dire Venezia Mestre), ha un bel tatuaggio sul polpaccio destro, i capelli corti e uno strano accento.

Assolutamente non lo sappiamo, ma mi fa tanto gay. E non perchè insegna step o perchè mi guarda tutto sorridente e in maniera carina (è il suo lavoro, no?).

Il fatto è che trovo poco maschile ascoltare la Mannoia durante lo stretching....

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Vendono gli assorbenti alla malva per stare tranquille in quei giorni.

Mi chiedo quando Intimissimi comincierà a vendere le culotte alla camomilla per calmare i bollenti spiriti.

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Le mie capacità atletiche mi stupiscono sempre di più. E me ne compiaccio in modo assurdo.

Comunque oggi è successa una cosa stranissima durante la lezione di step.

Arrivo di corsa ed entro con un paio di minuti di ritardo, mentre stanno iniziando con riscaldamento e stretching. Prendo il mio gradino e mi metto in ultima fila, appoggiando (e ricordiamolo bene!) il mio asciugamano e la mia bottiglietta d'acqua su un ripiano dietro di me.

Zompetto per una mezz'oretta, poi prendo l'acqua, ne bevo un pò e la rimetto al suo posto. Ricomincio a zompettare per la seconda mezz'ora. Alla fine della lezione, stanchissimo, rimetto a posto il gradino e cerco asciugamano e acqua. L'asciugamano c'è, l'acqua no. Mi guardo attorno, guardo dietro gli attrezzi, osservo gli altri che facevano il corso con me.

Nulla. Qualcuno mi ha inculato la bottiglietta di Evian.

Mi chiedo come sia stato possibile, dato che ero l'ultimo sul fondo e nessuno mi è passato dietro. Insomma, me ne sarei accorto se qualcuno avesse osato mettere le mani sulla mia Evian. Sono proprio curioso di vedere se qualcuno oserà farlo di nuovo domani...

PS: Sia chiaro che non ho nessuno stalker e che nessuno si è dato alle pratiche onanistiche mentre beveva dalla mia bottiglietta di Evian.

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Pare che abbia una voce sculacciabile. Penso che il motivo sia da chiedere a chi me l'ha detto, ma confido nell'approfondire in futuro l'argomento e di potervelo spiegare io.

Oggi sono in tornato in palestra. Sono orgoglioso di me stesso: dopo molto tempo che non facevo un'ora di lezione, mi sono accorto di avere ancora un'ottima resistenza e una buona lucidità. Sottolineo il fatto che la lucidità è buona e la resistenza ottima.

Forse la differenza di aggettivi è legata al tipo di esercizio svolto in questi anni.

Comunque.

Dopo essere sopravvissuto lunedì alla lezione di rebound (praticamente mezz'ora su un tappetino elastico), stasera un'ora di lezione di step con un'insegnante simpaticissima. E non lo dico in senso ironioco.

Ma, relativamente alla palestra, non vi voglio parlare dei corsi che ho fatto, bensì di cazzi. Uh.... ma questo parla sempre di cazzi! Forse è vero, forse no. Il fatto è che, a vedere tutti quei patati in palestra, uno fa le sue considerazioni. E sviluppa le sue teorie:

"Ma non è che invecchiando, come alle donne s'abbassano le tette, agli uomini il patato risente della forza di gravita e conseguentemente si allunga?"

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Qua dobbiamo fare outing.

In quel fine settimana di stupidera di una decina di giorni fa, ho fatto uno di quegli acquisti che sei sicuro che ti cambieranno la vita. E non parlo di un paio di infradito tempestate di brillanti o di una nuova crema idratante o del nuovo calendario Dieux de Stade.

No, no.

Parlo di un libro: LE REGOLE - I 35 COMANDAMENTI PER TROVARE LUI, PER NON PERDERLO PIU', PER PERDERLO QUANDO VI PARE.

Appena comprato è rimasto fermo in auto per una settimana buona. Poi l'ho preso, l'ho guardato e ho pensato che in fondo, forse, chi lo sa, qualcosa può insegnare o può farmi capire dove sbaglio.

Inutile dire che, arrivato alla terza regola, mi sono accorto di averle infrante già tutte. E' bello sapere di dover reiniziare dalle basi...

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A volte mi sento un pò come una città murata.

Ho il terrore un giorno di far la fine di Glenn Close in Attrazione Fatale.

Beh...

L'importante, forse, è di non far la fine di Glenn Close ne La Carica dei 101.

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LEI: Guarda, non ne posso più... Mandano solo email del cazzo... Adesso parlano pure in codice! "Chiedi a Bra"... Cosa vuol dire chiedi a Bra?!?! Spiegati, no? Lei e le sue email di merda

IO: Guarda che Bra è una cittadina piemontese...

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