"Ma com'è che ti vengono così bene le coreografie di step?"

"Mmmhhhh... Talento?"

Non che voglia sembrare maleducato, ma sto evitando a tutti i costi il super-manzo-da-accoppiamento. Quando mi capita di incontrarlo (il che significa quando non mi accorgo della sua presenza) ho il terrore che mi rivolga la parola: e non capisco se è legato al fatto che temo che percepisca le mie pulsioni sessuali nei suoi confronti oppure, semplicemente, che io sia spaventato dall'idea che lui mi parli di figa.

[Perchè diciamocelo. Io posso chiacchierare di molte cose: vado dal campionato di baseball italiano alla scuola filosofica melanesiana senza alcun problema. Ma se mi parli di figa non ce la faccio proprio, mi blocco]

Comunque.

Che glielo debba dire che non è il caso che, durante le lezioni di step, lui venga a guardami e mi faccia il pollice recto e l'occhiolino di approvazione?

Perchè io mi turbo. Eccome se mi turbo...

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Tutti i miei compagni di step sono su facebook. Ovviamente c'è anche chi non fa step, ma frequenta la mia palestra, su facebook. Figurarsi quindi se poteva mancare il supermaschio che mi guarda mentre seguo le lezioni di step.

Ovviamente egli è:

• eterosessuale
• fan dell'apparato riproduttivo femminile, altresì detta figa
• amico di alcune mie compagne di corso

Certo che comunque ci piace. Mi chiedo comunque perchè in una sua cartella di foto, denominata "la mia vita", ci sia una foto del suo pacco e dei suoi addominali (non è il caso che gliela rubi e la posti, vero?). Eh, ci piace si. Ma penso sia più una questione ormonale legata a qualche fattore riproduttivo.

Perchè suppongo di avere anch'io un qualche orologio biologico.

Certo, non posso farmi fecondare e non posso conseguentemente sgravare. Ma qualcosa che ticchetta c'è e mi dice che è ora, che mi devo muovere e che "corri, postino corri".

Diventassi dominatore del mondo imporrei una nuova legge:

"se, dopo i 35 anni, non sei impegnato sentimentalmente con qualcuno, lo stato applica il fidanzamento coercitivo"

[e oserei aggiungere: e che nessuno rompa i coglioni, eh!]

Insomma: basta con le preoccupazione di trovarsi qualcuno. E basta con questi parenti che ti chiedono se ti sistemi; basterà ricordargli che, se passassero meno a ricordarsi che sei single e un pò di più tempo a memorizzare i compleanni, saprebbero che tra un mese ne fai 35 e il ministero dei fidanzamenti ti darà un uomo o una donna d'ufficio.

Certo, so che siete pronti a dire che è tutto troppo comodo o troppo coercitivo. Ma diciamocelo: non metterebbe un pò di pepe al culo a chi non vuole impegnarsi e gli basta strombazzare ai 4 venti, eh?

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Facebook è meglio dell'ufficio anagrafe di qualsiasi comune.

Succede, quindi, che rintracci il mio istruttore che non porta le mutande (sisi, lui, quello che ha l'anaconda senza guinzaglio) e gli chieda l'amicizia. Lui accetta e scopro che è fidanzato. Con una donna (che poi anche la conosco per motivi lavorativi... Chiamiamoli dettagli).

Certo non vuol dire nulla, ma un pò turba.

Credo che ormai sia il caso che io comincia ad andare in palestra indossando tshirt con messaggi espliciti. Del genere:

"Rivolgimi la parola solo se sei sentimentalmente o sessualmente interessato"

"Sono emotivamente turbabile. Pensaci prima di parlarmi"

"Certe cose le capisco poco. Prima di fissarmi, pensa alle conseguenze"

Così, probabilmente, lui non mi avrebbe rivolto la parola nello spogliatoio.

Perchè lui (e non intendo l'istruttore, che poi non ci si confonda) non è uno a caso, non è uno comparso all'improvviso, mai visto, mai notato, mai scorto. No, no, no. Lui è un signor manzo che io avevo notato dai primi giorni che ho cominciato a frequentare la palestra. E lo guardavo. E, forse, pure lui mi guardava (sì, lo so, non capisco mai se guardano me o qualcun'altro.... Chiamiamoli dettagli). E poi lui veniva a guardare anche le lezioni di step. E secondo me, guardava il sottoscritto (certo, salutava comunque altre persone... Chiamiamoli dettagli). Dettagli pure il fatto che emani eterosessualità da tutti i pori.

Oggi, però, entro nello spogliatoio e lui mi ferma:

Manzo: Ma quanti chili hai perso?

Io: Eh? In che senso? Oggi o da quando vengo in palestra? [lo so... una domanda geniale...]

Manzo: No no... da qundo vieni in palestra.

Io: Non so, non mi peso... però ho perso due taglie.

Manzo: L'ho notato... TU NON SAI, MA IO TI GUARDO DA QUANDO VIENI IN PALESTRA.

Ora. I casi sono due:

1. Ha avuto un colpo di fulmine nei miei confronti, io sono stato scemo a non continuare il discorso per pianificare incredibili notti di sesso, la convivenza e la nostra vita insieme fino alla fine dei nostri giorni.
2. E' un pazzo fanatico di fitness (O anche pazzo e basta, eh. Siamo abituati da queste parti...).

Inutile aggiungere che la SNAI ha già aperto le scommesse e da la seconda opzione 1 a 1.

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E' marzo!

E io ho la colite.

E gli ormoni a mille.

Mai una cosa alla volta...

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